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Witze^__^


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189 replies to this topic

#1 yuna-chan

yuna-chan

    Digi Ritter

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Geschrieben 28. May 2005 - 21:30

hihööööööööö @all!!
also ich hab hier bis jetzt nur bilder gesehn und hab ma gedacht man kann ja mal ganz "normale" witze schreibn...........also dann


ihr beginnt!! m-tabako.gif
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#2 maulwurf

maulwurf

    milf

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Geschrieben 29. May 2005 - 05:09

für ein cornetto heidelbeer gäb ich meinen beidl her (v&m&p)

Dieser Beitrag wurde von maulwurf bearbeitet: 29. May 2005 - 05:28


#3 carbuncle

carbuncle

    Fansubsauger

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Geschrieben 29. May 2005 - 12:12

blondine nr1: weihnachten fällt heuer auf einen freitag.
blondine nr2: na hoffentlich nicht auf einen 13.!

#4 Dreizehn

Dreizehn

    Irrlicht

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Geschrieben 29. May 2005 - 12:58

QUOTE (carbuncle @ 29. May 2005, 13:12)

blondine nr2: na hoffentlich nicht auf einen 13.!

:-p

Die beiden oben genannten Personen versuchen verzweifelt ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
"Mach schnell! Es fängt bald zu regnen an und das Verdeck ist offen" -.-°°°

(ich warte auf Happos Schmäh mit dem Mon Chéri *g*


Als Gott hat man bedauerlicherweise niemanden, zu dem man beten kann.


#5 Gast_Deus_*

Gast_Deus_*
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Geschrieben 29. May 2005 - 14:36

Da brauchst net auf ihn warten, btw is das mein Schmäh. :P

#6 yuna-chan

yuna-chan

    Digi Ritter

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Geschrieben 29. May 2005 - 14:38

thumbs-up.gif

"was sind denn dass fuer beeren?"fragt einer den andren."dass sind schwarzbeeren,man kann sie auch blaubeeren nennen"."warum sind sie dan rot?"
"na weil sie noch gruen sind!" chirol_gurug.gif
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#7 MalDun

MalDun

    Otaku

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Geschrieben 30. May 2005 - 19:20

Mathemaitkerwitze:

2 Meterologen sitzen in nem Heißluftballon um Forschung zu betreiben, vertun sich aber mit dem Wind und landen im Nirgendwo. Dort sehen sie einen Mann unter sich, und rufen ihm zu:
"Hallo wo sind wir hier?"
Der Mann blickt nach oben, überlegt eine Zeitlang und Antwortet dann: "In einem Ballon"
Die beiden fliegen weiter, sagt der eine: "Du der war bestimmt Mathematiker." "Warum?" "Einfach: 1. Er hat lange überlegt, 2. es ist alles absolut richtig was er sagt, und drittens können wir damit absolut nichts anfangen..."

Ein Mathematiker und ein Physiker erhalten die Aufgabe, einen Teller Suppe aufzuwärmen:
1. Test der Teller liegt auf dem Tisch
Der Physiker geht zum Herd leert die Suppe in einen Topf und schaltet ein
Der Mathemaiker geht zum Herd, leert die Suppe in einen Topf und schaltet ein
2. Test Der Teller liegt im Kühlschrank
Der Physiker geht zum Kühlschrank, öffnet ihn nimmt den Teller raus, geht zum Herd, leert ihn in einen Topf und schaltet ein
Der Mathematiker geht zum Kühlschrank, öffnet ihn nimmt den Teller und stellt ihn auf den Tisch, und hat somit das Problem auf den vorherigen Fall zurückgeführt

#8 yuna-chan

yuna-chan

    Digi Ritter

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Geschrieben 31. May 2005 - 17:38

@Mal..der 1ste is ur lustig bloblaugh.gif

"sind die blumen kuenstlich?","natuerlich","wie jetzt?"
"kuenstlich!","also doch kuenstlich?","natuerlich!!"
achon sichtlich genervt,"also was jetzt?!?!"..."natuerlich kuenstlich!!!".......
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#9 Aye

Aye

    Pokémon Trainer

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Geschrieben 10. June 2005 - 15:36

gehn zwei tomaten über die straße.
meint die eine "ahchtung"
die andre "warum?"
die eine wieder "da kommt ein.." *KRATSCH*

sitzen drei vampire auf nem baum.
der erste kriegt hunger und fliegt los
nach 10 minuten kommt er blutverschmiert zurück
"wo warst du denn?" wolln die andren wissen
"seht ihr das licht dort hinten? dort is ne kneipe wo heut viele leute feiern "
fliegt der nächste auch los weil er ebenfalls hunger hat
er kommt auch blutverschmiert nach 20 min zurück
"und wo warst du?" wolln die andren wissen
"seht ihr das licht dort hinten? da is ne kirche wo grad jemand geheiratet hat"
der dritte fliegt dann auch los
er kommt nach 5 min wieder
"wow! wo warst denn du,dass das soo schnell ging?!" wolln die andren erstáunt wissen"
"seht ihr die mauer dort hinten?" ein nicken als antwort
"ich hab sie nicht gesehn"

#10 Marian

Marian

    Otaku

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Geschrieben 10. June 2005 - 16:10

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."




Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??" "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"






#11 Kuririn

Kuririn

    Pokémon Trainer

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Geschrieben 10. June 2005 - 16:32

Liebe "Mitunterdrückte",

endlich steht es SCHWARZ auf BLAU. Die Tage, an denen Frauen sagen, sie verstünden uns nicht, sind gezählt!
Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf das sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:


Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)




Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,


1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.


2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der
Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach, wie es ist.


3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören
wolltest.


4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot zu reichen, meine ich nichts
anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch
liegt. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.


5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke!
96,5% der Zeit denken Männer an Sex.
Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.


6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran.
Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn,
Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.


7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm
Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!


8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran
finden!


9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es
steht Dir super. Ich schwör 's.


10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung.
Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.


11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben,
welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?


12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal
wie die Frage lautet!


13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das
Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es
Deine Freundinnen tun.


14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh
zum Arzt!


15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann
und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich,
meine ich das andere!


16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und
keine Farbe!


17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle
schreibt man das?


18.Bier gefällt uns, wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht´ s nicht, wir auch nicht.


19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich
Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!


20.Frag nicht: "Liebst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei
Dir wäre, wäre das nicht der Fall!


21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es
geht: Nimm das Einfachste!


WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
Es gibt mehr Leute, die kapitulieren, als solche, die scheitern.
Henry Ford

#12 yuna-chan

yuna-chan

    Digi Ritter

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Geschrieben 10. June 2005 - 21:21

bloblaugh.gif

Er zu seiner frau.."wieviel liebst du mich?'"..sie"soviel wie dumich liebst!"
er"Oh mein gott!!was hab ich dir getan?!"
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#13 Shinigami

Shinigami

    Wasabi Vernichter

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Geschrieben 11. June 2005 - 15:44

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Sein Blick ist vom Vorübergehn der Stäbe
so müd geworden, dass er nichts mehr hält.
Ihm ist, als ob es tausend Stäbe gäbe
und hinter tausend Stäben keine Welt.

Der weiche Gang geschmeidig starker Schritte,
der sich im allerkleinsten Kreise dreht,
ist wie ein Tanz von Kraft um eine Mitte,
in der betäubt ein großer Wille steht.

Nur manchmal schiebt der Vorhang der Pupille
sich lautlos auf -. Dann geht ein Bild hinein,
geht durch der Glieder angespannte Stille -
und hört im Herzen auf zu sein.

#14 yuna-chan

yuna-chan

    Digi Ritter

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Geschrieben 13. June 2005 - 10:16

eine frau faellt beim liebemachen aus dem bett...
Der Arzt.."rippenbruch,wie konnte dass passieren?"
Die Frau.."ein verkehrs unfall,ich bin in letzter sekunde einem kind ausgewichen!"
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#15 carbuncle

carbuncle

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Geschrieben 14. July 2005 - 00:09

vater brüllt den freund seiner tochter an:
du hast meiner tochter die unschuld gestohlen!!!

freund ganz verzweifel:
ich schwörs, ich tus nie wieder!

#16 bibi

bibi

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Geschrieben 14. July 2005 - 10:48

Ein Mann fliegt in einem Flugzeug. Plötzlich fallen die Turbinen aus und er stürtz ab.
Er steigt aus dem Wrak aus, sieht sich um und bemerkt, dass er von leuter Kanibalen umringt ist.
Der Mann blickt gen Himmer und sagt: "Ich bin im A****!"
Da vernimmt er eine Stimme: "Nein, das bist du nicht!"
Der Mann: "Was soll ich tun?"
Die Stimme:"Lauf hinüber zu dem Häuptling, entreiße ihm den Speer und stich zu!"
Der Mann läuft in 2 großen Schritten zum Häuptling und ersticht ihn mit dessen Speer. "Und jetzt?"
Die Stimme: "Jetzt bist du im A****!"



Ein Mann geht Fischen.
Nach einiger Zeit beisst ein Fisch an. Er zieh ihn heraus und wollte ihm gerade den Kopf abschlagen, da beginnt der Fisch zu sprechen: "Bitte töte mich nicht, ich erfülle dir auch 3 Wünsche!"
Der Mann dnekt sich: "naja, vielleicht spricht der Fisch ja die Wahrheit!"
So wünscht er sich Reichtum, Wohlstand und eine wunderschöne Frau.
Dann wirft er den Fisch wieder ins Wasser und geht nach Hause. Er denkt: "Mann, bin ich blöd, jetzt hab ich nicht mal n Essen!" Er geht zu Bett.

Am nächsten Morgen erwacht er und liegt in einem wunderschönen, großen Himmelbett, rund um ihn anden Wänden hängen die kostbarsten Gemählde, Edelsteine und Wandbehänge. plötzlich öffnet sich die Tür und eine bildschöne Frau betritt den Raum. Mit engelsgleicher Stimme spricht sie: "Komm Franz-Ferdinand, wir fahren nach Sarajevo!"


So, und jetzt noch den Unterschied zwischen gemein und fies!
Gemein ist es, einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Fies ist es, wenns ein Stummfilm is!

So, LG u-ei.gif
Planung ersetzt den Zufall durch den Irrtum!

der grasgrüne ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert

#17 Kuririn

Kuririn

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Geschrieben 15. July 2005 - 01:35

Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf. "Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!"

Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"

Der Burgenländer überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
__________________________________________
Zwei Penner stehen auf der Strasse rum und langweilen sich. da meint der eine...
Wir haben nur einen EURO, sollen wir nicht mal richtig einen saufen gehen?

Wie willst du das denn anstellen, mit einem EURO?

Vertrau mir, geh in die Metzgerei, und hol die dickste Bockwurst, die du für einen EURO bekommst...

Der Andere ist erst mal verwundert, weil man ja von der Bockwurst nicht besoffen wird, aber befolgt den Rat des Kameraden...

Sie gehen in die nächste Kneipe und besaufen sich bis zur Besinnungslosigkeit.
Da meint der eine: Wie willst du denn jetzt bezahlen?

Ganz einfach: ich mach meinen Hosenstall auf, steck die Bockwurst rein und du tust so als würdest du mir einen blasen...
gesagt getan, der Wirt beobachtet das ganze und schmeisst die beiden raus: "Lasst euch hier nie wieder blicken.." Sie mussten nicht zahlen!

Das ganze wiederholt sich fünf mal, irgendwann meint der eine: Hör mal, wir sind schon so besoffen, ich vertrag nichts mehr und vom lauter blasen, tut mir schon der Mund und die Knie weh....

Da meint der andere: Was soll ich denn sagen, nach der zweiten Kneipe hab ich die Bockwurst verloren....

______________________________________________________
Unterhalten sich zwei Kumpels.
Sagt der eine: "In unserem Kaufhaus ist mir letztens ein furchtbarer Versprecher passiert. Das war so furchtbar peinlich.
Bei der Lautsprecherdurchsage sagte ich statt `Im Angebot heute weisse Schürzen`,
`Im Angebot heute sch... Würzen`.
Sagt der andere: "Das ist noch gar nichts. Ich wollte gestern zu meiner Frau sagen:
`Schatz, reich mir doch bitte mal den Zucker rüber.`
Und gesagt habe ich: `Du fiese Schlampe hast mir das ganze Leben versaut`.
______________________________________________________
Ein Hippie und eine Nonne sitzen im Bus. Sagt der Hippie zur Nonne: "Äh Entschuldigung aber dürfte ich sie vielleicht mal bumsen?" Darauf die Nonne: " Nein, dass ist unmöglich, ich bin eine Dienerin Gottes." Nach zwei weiteren Versuchen gibt der Hippie schließlich auf und steigt aus.
Sagt der Busfahrer zu ihm: "Ich geb Ihnen nen Tip. Die Nonne sitzt jeden Abend um zehn auf dem Friedhof und betet, vielleicht klappts ja dann. Der Hippie bedankt sich und geht abends um zehn im Jesusgewand auf den Friedhof. Da sieht er die Nonne sitzen, stellt sich hinter sie und sagt: "Ich bin Jesus und nehm dich jetzt!"
Darauf die Nonne: "Na ja wenn das so ist. Aber du musst mich von hinten nehmen das du mein Haupt nicht siehst."
Nach minutenlangem, wilden Treiben reisst sich der Hippie die Klamotten runter und sagt: "Ätsch ich bin der Hippie aus dem Bus."
Darauf reisst sich die Nonne die Klamotten runter und sagt: "Ätsch ich bin der Busfahrer"
______________________________________________________

gehen drei schäfer am rand ihrer weide spazieren. plötzlich sehen sie wie sich ein schaf im zaun verfangen hat und hilflos dort hängt.
sagt der erste "wenn das jetzt die britney spears wäre dann würde ich"
sagt der zweite "wenn das irgendeine frau wäre dann würde ich"
sagt der dritte "wenn es wenigstens dunkel wäre

lg
Kuririn
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Henry Ford

#18 Chrono

Chrono

    Austrian Otaku of the Year 2003

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Geschrieben 15. July 2005 - 03:00

kuri der erste witz is witzig

aber wo hasthn di anderen her *angst bekomm*
Ich mach auf künstlich interessiert und N.... denken ich bin nett, doch wenn ich fertig bin mit r.... sieht dein L.... aus wie Kotelett, F... !




Stay General, Frosty mein Blog kimi's Blog

#19 bibi

bibi

    I like Sushi

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Geschrieben 15. July 2005 - 08:03

Jo jo - Witzalarm! Hihi


Ein Mann steht an der Alten Donau und starrt aufs Wasser.
"Es is ein Wahnsinn. Boa, echt - wirklich toll. ........... Super .......... Na echt, das hätt ich nicht gedacht!"
Ein Passant spricht ihn an: "Was ist so interessant und verwunderlich, dass es sich lohnt so lange auf die Alte Donau zu starren?"
Sagt der Mann: "Naja, ich hab meiner Frau gestern das Schwimmen beibracht - und heute taucht's scho a Stund!"


Ein älteres Ehepaar im Zug:
Er: "Schatz, setz idch neben mich!"
Sie: "Aber wenn da dann wer kommt?"
er: "schatz, setz dich neben mich!"
Sie: "Aber das geht doch nicht, wenn wer kommt, dann simms nimma alleine im Abteil!"
er: "Schatz, bitte, setz dich endlich neben mich."
Sie steht auf und setzt sich neben ihn. Er lehnt sich entspannt zurück und genießt die Aussicht.
Sie: "Wieso hab ich mich jetzt neben dich setzen sollen?"
er: "Ich konnte deinen Anblick nicht mehr ertragen!"


Wieder ein älteres Ehepaar - sie kommen gerade von einer Feier heim - beide überdeht.
Er fragt sie, ob sies nicht mal wieder tun wollen. Sie meint, dass sie nur noch 5 minuten brauche und dann nachkomme ins Bett.
Sie zieht sich den BH aus und legt ihn ins Nachtkastl, die Falschen Wimpern und die Zähne auch. Dann schminkt sie sich ab und zieht ihr nachtgewand an, das andere verstaut sie im Nachtkastl.
Sie: "Jetzt kanns los gehn!"
Er: "BIST DEPPAT - Jetzt pack i s nachtkastl!"


much fun u-ei.gif bibi
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#20 Muchl

Muchl

    Otaku

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Geschrieben 15. July 2005 - 21:02

ein wenig grindig ... aber naja
Eine Prostituierte stellt fest, dass das Gschäft nicht mehr so läuft wie früher und beschließt darauf sich auf die linke innenseite des Oberschenkels sich den Schüssel zu tätowieren, und auf die recht den Haider. Gut den ersten den sie erwischt verspricht sie, wenn er erät wär die beiden sind, einmal gratis zu ***** Gut er besieht sich der Sache und wirkt mistrauisch. "Na wer sind die?" er "hmm der linke ist der Schüssel, der recht der Haider, aber bei dem in der Mitte mit den wurschtigen Lippen und den Irokesen - ich habs das ist der Gusenbauer"
I'm back again, I know you all missed me...




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