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189 replies to this topic

#181 Spiteful_EX

Spiteful_EX

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Geschrieben 30. July 2017 - 09:06

Sitzt ein Mann in der Bar, ein Glas vor sich. Kommt ein Mann rein, nimmt das Glas und trinkts aus. Meint der erste:

"Was fällt dir eigentlich ein? Kannst du dir vorstellen, wie besch**** mein Tag war? Ich bin heute fristlos gekündigt worden, als ich nach Hause kam, hab ich meine Frau mit meinem bestem Freund im Bett erwischt, meine Tochter hat mir gestanden, dass sie schwanger ist und noch nicht mal weiß von wem, mein Sohn hat mir erzählt, dass er schwul ist, und jetzt kommst du daher und saufst mein Gift!"

 

Hm, ich kenn den etwas anders:

 

Ein Mann geht in eine Bar und sieht einen anderen mit einem Glas vor sich, trinkt es ihm aus und fragt so: "Na, warum so deprimiert?". Der Mann an der Bar: "Ach, mein Leben hat keinen Sinn, darum wollte ich es beenden. Nur als ich mich erhängen wollte, ist der Strick gerissen, als ich mir einen Stromschlag zufügen wollte, hat man mir den abgedreht und als ich mich mit vergiften wollte, kommst du daher und saufst es mir weg."


"This is my story. It'll go the way I want it...or I'll end it here!" - Tidus

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#182 Nagawa

Nagawa

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Geschrieben 26. August 2017 - 15:42

Sitzt ein Mann in der Bar, ein Glas vor sich. Kommt ein Mann rein, nimmt das Glas und trinkts aus. Meint der erste:

"Was fällt dir eigentlich ein? Kannst du dir vorstellen, wie besch**** mein Tag war? Ich bin heute fristlos gekündigt worden, als ich nach Hause kam, hab ich meine Frau mit meinem bestem Freund im Bett erwischt, meine Tochter hat mir gestanden, dass sie schwanger ist und noch nicht mal weiß von wem, mein Sohn hat mir erzählt, dass er schwul ist, und jetzt kommst du daher und saufst mein Gift!"

 

 

Hm, ich kenn den etwas anders:

 

Ein Mann geht in eine Bar und sieht einen anderen mit einem Glas vor sich, trinkt es ihm aus und fragt so: "Na, warum so deprimiert?". Der Mann an der Bar: "Ach, mein Leben hat keinen Sinn, darum wollte ich es beenden. Nur als ich mich erhängen wollte, ist der Strick gerissen, als ich mir einen Stromschlag zufügen wollte, hat man mir den abgedreht und als ich mich mit vergiften wollte, kommst du daher und saufst es mir weg."

 

den hab ich doch schon gebracht.....  c015.gif

siehe: http://animeboard.at...-9#entry617515 a015.gif

 

@T

Mal ein wenig über Autos:

 

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.

(bezieht sich auf die A-Klasse)

----

 

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

 

"Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.

 

Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

 

----

 

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen.

 

Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

 

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”

 

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

 

Die andere Blondine lacht sich tot: “Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

 

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”

 

“Weil die Fenster offen sind!”


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#183 Spiteful_EX

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    Guardian

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Geschrieben 26. August 2017 - 17:30

ah, blondinnen-witze :laugh:

 

-----------------------

 

warum klettert eine blondinne auf eine glaswand?

 

um zu sehen, was auf der anderen seite ist


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#184 Nagawa

Nagawa

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Geschrieben 26. August 2017 - 17:35

ah, blondinnen-witze :laugh:

Naja, exer Auto:

@T
Hier noch ein Witz:

Eine alte Oma steigt in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

 

Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

 

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

 

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir den sicher nicht mehr erwischt."


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#185 Phönix-kun

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Geschrieben 27. August 2017 - 20:12

Einer meiner liebsten Witze

Treffen sich zwei Jäger im Wald, beide tot.


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#186 Desint

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Geschrieben 27. August 2017 - 20:20

Einer meiner liebsten Witze

Treffen sich zwei Jäger im Wald, beide tot.

Hach ja, Jägerwitze. Kurz und schmerzhaft. :laugh:

 

Noch kürzer:

Gehen zwei Jäger am Wirtshaus vorbei,...



#187 Nagawa

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Geschrieben 28. August 2017 - 10:07

btw Jäger:

da fällt mir was von Facebook ein...

Spoiler

 

@T

 

Ein Jäger zum anderen: Ich habe gestern 10 Gänse geschossen.

Fragt der andere: Wilde?

Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehört haben.


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#188 Julina

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Geschrieben 9. September 2017 - 20:46

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: „Zweiundzwanzig, trallala!“
Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. „Schauen Sie mal da hinunter!“, erwidert der Tänzer.
Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: „Dreiundzwanzig, trallala!“

#189 Nagawa

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Geschrieben 14. September 2017 - 21:13

ok, mal ein wenig böse böse Schiene:
"Wie bringt man eine Katze zum Bellen?    ----    Benzin drüberschütten, anzünden und: Wuff"

"Wie bringt man einen Hund zum miauen?    ----    Einfrieren und durchsägen: Miauuuuuuu"

 

Integration:
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule. Lehrerin: „Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.“ Alle außer Ali heben die Hand. Fritzchen: „Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.“ Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter. Ali dreht sich um und sagt: „Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.“

 

Eheleben:

Vater und Sohn flanieren durch die Fußgängerzone. Plötzlich grüßt ein dem Vater vollkommen unbekannter Mann die beiden. Der Sohn grüßt freundlich zurück. Da fragt der Vater verwirrt: „Sag mal, wer war denn das jetzt?“ Darauf der Sohn: „Ach, das ist der Typ vom Umweltamt.“ Der Vater schaut ihn verwirrt an: „Woher kennst Du denn jemanden vom Umweltamt?“ Erwidert der Sohn: „Ganz einfach: Jeden Morgen, wenn Du ins Büro gegangen bist, kommt der und fragt, ob die Luft rein ist.“

 

Edit:
Führerschein:

„Und, wie war die Führerscheinprüfung?“ – „Nicht gut. Ich bin durchgefallen.“ – „Warum das denn?“ – „Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“


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#190 Nagawa

Nagawa

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Geschrieben 4. October 2017 - 09:21

*lol* thx @Davis Hoffmann bei Facebook

 

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

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