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Witze^__^


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191 replies to this topic

#41 bibi

bibi

    I like Sushi

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Geschrieben 3. August 2005 - 11:37

ja, genau - ja ich weiß - beim erzählen bin ich besser
Planung ersetzt den Zufall durch den Irrtum!

der grasgrüne ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert

#42 Chrono

Chrono

    Austrian Otaku of the Year 2003

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Geschrieben 3. August 2005 - 11:39

und der letzte satz geht anders ^^ frag am besten happosai wie er richtig geht gn.gif

aber der mitn grampen is nice bloblaugh.gif
Ich mach auf künstlich interessiert und N.... denken ich bin nett, doch wenn ich fertig bin mit r.... sieht dein L.... aus wie Kotelett, F... !




Stay General, Frosty mein Blog kimi's Blog

#43 Gast_Deus_*

Gast_Deus_*
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Geschrieben 3. August 2005 - 11:45

Hm, wenn wir grad bei schmutzeigen Witzen sind (ka, ob der schon amal war)...

Ein Mann geht in ein Bordell und verlangt von der Chefin, dass er was ganz besonderes geboten bekommen will. Daraufhin antwortet die Chefin, sie habe eine Freudendame, die könne es ihm oral besorgen und dabei gleichzeitig singen. Der Mann glaubt nicht, dass das geht und lässt es drauf ankommen. Im Zimmer der betreffenden Dame bittet ihn diese, sich auf das Bett zu legen, die Augen zu schließen und ja nicht zu öffnen, wärend sie zu Werke geht. Der Mann hält sich daran, schweigt und genießt und plötzlich fängt die Dame tatsächlich zu singen an. Der Mann wundert sich, wie das funktionieren kann, hält vorerst die Augen noch geschlossen, aber dann wird die Neugier zu stark: er öffnet die Augen ganz kurz, blickt zum Nachttisch und sieht ein Glasauge.

#44 Navett

Navett

    The Boss

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Geschrieben 3. August 2005 - 12:07

Blondine:"Stimmt es das Nagetiere dumm sind?"
Mann:"Aber natürlich mein Mäuschen."

They told him to throw down his sword and return to the Earth...
Ha! Time enough for the Earth in the grave.

For no one - no one in this world can you trust. Not men, not women, not beasts.
[Points to sword] This you can trust.

"Power is how fast you hit a wall, torque is how far you take it with you..."



#45 Fenny

Fenny

    I like Sushi

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Geschrieben 3. August 2005 - 12:18

bei witzen die sich gegen bestimmte gruppierungen und völker richten sollte man wenigstens dazuschreiben dass man sich von den inhalten distanziert. (okok, ausser bei blondinen:D)

#46 Rikkuchan

Rikkuchan

    Sailor Krieger

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Geschrieben 3. August 2005 - 12:22

Ein Mann verreist für ein paar Tage nach Frankreich:

Er verabschiedet sich von seiner Frau, setzt sich ins Taxi, fährt zum Flughafen und fliegt nach Paris. Dort angekommen setzt er sich in eine Bar und bestellt sich was zu trinken.

Gegenüber von ihm sitzt eine wunderschöne Frau. Er beobachtet sie und sieht, wie sie auf eine Serviette eine Nachricht schreibt und die Bar verlässt.
Der Mann geht hinüber und sieht sich die Serviette an. Er kann kein Französisch und fragt also den Barkeeper, was da steht.

Dieser nimmt die Nachricht und geht zum Geschäftsführer. Eine Weile später kommen beide zurück und der Geschäftsführer sagt zu dem Mann: "Verlassen Sie sofort mein Lokal und lassen sie sich nie wieder Blicken!!"
Der Mann nimmt die Serviette zurück und geht. Er versteht nicht, wieso er rausgeworfen wurde und möchte wissen, was da steht.

Also geht er ins Hotel und fragt an der Rezeption. Der Mann an der Rezeption nimmt die Nachricht und geht zum Hotelleiter. Nach einer Weile kommen sie zurück und der Leiter sagt: "Ich gebe Ihnen 2 Stunden das Hotel zu verlassen!"
Der Mann, ganz deprimiert, geht in sein Zimmer, pacht seine Sachen und setzt sich ins nächste Taxi.

Er fährt zurück nach Hause und fragt seine Frau, die zufällig Französisch kann, was da steht. Diese wird ganz rot und zornig. Sie sagt zu ihm: "Ich will die Scheidung! Pack deine Sachen, ich will dich nie mehr wieder sehn."
Der Mann ist jetz ganz verzweifelt. Er fragt sich, was auf dieser Serviette steht, dass die Leute und sogar seine Frau so reagieren.

Dann überlegt er und ihm fällt ein, wo seine alte Französischlehrerin wohnt. Er nimmt seine Pistole und fährt zu ihr.
Er klopft an. Sie öffnet und sieht ihn, wie er sich die Waffen an die Schläfe hällt. Er erzählt ihr die ganze Geschichte und sagt, dass sie ihm das übersetzen soll oder er erschießt sich vor ihren Augen.
Die Frau lässt ihn herein und bittet ihn um die Nachricht.

Der Mann greift in die linke Tasche ... nichts
Er greift in die rechte Tasche ... nichts
...Er hat die Serviette bei seiner Frau liegen gelassen!


hehe..gemein oder?! bloblaugh.gif
1Mio. Küsse an meinen Schatz

es reicht, wenn mir andere vertraun, ich muss nicht den gleichen Fehler machen
Nur der Kleingeist hällt Ordnung. Das Genie beherrscht das Chaos!!!

BOWSERKILLER, du bist der Beste!! *anbet*
Mitglied Nr. 3 im Bowserkiller-anbetungsclub

#47 keiko

keiko

    Gläserner Mensch

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Geschrieben 3. August 2005 - 12:22

@bibi
ah ^^ dann hab ich ihn gecheckt XD np, witze sind beim erzählen immer witziger XD

lol der mit dem glasauge is wäääääh >-< grindig!! aber saugeil XD

der mit dem mäuschen is auch cewl ^-^


was ist klein, grün und dreieckig?


ein kleines, grünes dreieck xD

muahah war der gut lol

"Facebook ist Stasi auf freiwilliger Basis."
- Michael Niavarani


Ayugos Ausflug in die deutsche Grammatik
(neu neu neu! 14. Nov 2009)

(re-up 5. Mai 2014)

"Our cafe was the very first maid cafe in europe and is existing since many years as service for conventions in austria."

Leider offline - oh noes! Zum Glück gibts ja die waybackmachine

The Best Of ICHIGO - You can't miss it!
Alternativ auch hier: Klick
[update! 22.04.09]

[re-up 05.05.2014]



ichiquote.png

 


#48 Navett

Navett

    The Boss

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Geschrieben 3. August 2005 - 19:15

endlich die volle wahrheit auf die frage: "warum werden frauen älter als
männer?"
1.) weil frauen keine frau haben.
2.) weil ihnen vom herrgott die zeit gutgeschrieben wird, die sie beim
einparken und telefonieren verscheissen.
3.) weil männer charakter haben: sie sterben lieber, bevor sie hässlich
werden.

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#49 Navett

Navett

    The Boss

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Geschrieben 21. August 2005 - 14:19

Autoforen-User :D


Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass
geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?

Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt
läufter, läuft nich, läuft, läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler:
haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe
eins um..

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#50 Gast_Shiranui_*

Gast_Shiranui_*
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Geschrieben 21. August 2005 - 15:09

Doktor zum Patienten: Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!
Patient: Wieviel habe ich denn noch?
Doktor: Zehn.
Patient: Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?
Doktor: Neun...

*****

Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
Adam: "Ich möchte erst die gute hören!"
Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Penis bekommen."
Adam: "Und die schlechte?"
Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, dass Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"

XD


#51 Gast_Angelwing_*

Gast_Angelwing_*
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Geschrieben 22. August 2005 - 07:29

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag!!! "

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 € pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag über. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten. Für extra 5 € Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 € und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist:

Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

#52 Bakudan

Bakudan

    Fansubsauger

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Geschrieben 21. September 2005 - 20:36

Zwei Männer in einem neuem Hotel, in der Bar, und unterhalten sich.
Meint der eine zum anderen;
"Das Hotel ist so gebaut das wenn man aus dem Fenster springt durch die Aufwinde wieder herrein geweht wird"
"das glaube ich dir nicht"
"Ok ich beweiße es dir"
Er stellt seinen Drink hin, zieht seine Jacke aus und legt sie hin, spring aus dem Fenster und steht gleich wieder da, niemt sich seine Jacke und seinen drink, setzt sich wieder hin
Darauf der Andere:
"das muss ich auch ausprobieren"
Er springt aus dem Fenster und stirbt
Der Mann schnappt sich die leeren Gläßer und geht zum Barmann.
Der darauf zum Mann:
"Superman wenn du besoffen bist, kannst du ein echtes Arschloch sein"

Hier einer von heisl.org geklaut:

Der Motorradgruß:

Geschichte

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen, und die Räder waren aus Stein.Nurganz harte Kerle vertrugen
die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle
hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um
zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der
Motorradgruß erfunden.


Winterfahrer und Weicheier


Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
durch. Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen
Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran, das sie in den ersten Frühlingswochen wie
wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt.
Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dasda vorne eine Kurve kommt.
Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.


Der verbotene Gruß


Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
Recht als sehr kompliziert angesehen.Esist umlagert von allerlei Ge-
und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein
Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat.Soetwas ist kein
Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder
grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche
Selbstachtung.


Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
technisch versierten älteren Fahrern
gefahren, sogenannten`alten Schraubern`. Solchen wird Respekt gezollt.
Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen.
Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind -
Winterfahrer grüßen keine Weicheier.


Der Autobahn - Gruß


Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur
auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob
man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüßenMuß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim
Überholen.
Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen.
Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen
Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.


Der Heizer - Gruß


Der `Heizergruß` in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt)
gilt als sehr riskant.
Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man
sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz-Grüßerfahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen,
wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des
Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen
letzten, den sogenannten`goldenen Gruß`.


Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:


1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daßder Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht `ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschlußzwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daßHonda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolexkönnte naßwerden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
17. Harley-Fahrer sind zu sehr damit beschäftigt, cool zu sein, dabei gleichzeitig noch grüßen geht halt net...

Gründe, warum GoldwingFahrer nicht grüßen


1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen,derHauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was `erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers` bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

Dieser Beitrag wurde von Bakudan bearbeitet: 21. September 2005 - 20:41


#53 bibi

bibi

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Geschrieben 21. September 2005 - 21:02

n deutscher, n tiroler und n ami gehn gemeinsam bier trinken
der Ami bestellt sich n bier .. trinkts aus, wirft s glas in die luft, zieht seine pistole und zerschießt das glas .. "in amerika haben wir so viele gläser, wir trinken niemals aus einem doppelt"
der deutsch bestellt sich n glas .. trinkts aus, wirfts in die luft, nimmt m ami die waffe weg und zerschießt ebenfalls s glas ... "wir auch"
Der Tiroler bestellt sich auch n bier .. trinkts aus .. stellt s glas am tisch, nimmt m deutschen dir Waffe weg und erschießt ihn damit ..
der ami staunt nit schlecht ..
"wir haben soo viele Deutsche, wir trinken nie mit einem doppelt"


böse ich weiß ... is aber nit so gemeint ...
Planung ersetzt den Zufall durch den Irrtum!

der grasgrüne ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert

#54 Bakudan

Bakudan

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Geschrieben 22. September 2005 - 17:14

Mal ganz gemein und poste den grasgrünen ritter

Der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert reitet durch die lande und trifft auf einen bauern. der bauer sagt: halt! wer bist denn du?
ich bin der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!
aaah du bist der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!? na dann darfst du weiterreiten

und der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert reitet weiter und kommt zu einem schloss er reitet hinein und auf einmal sagt eine wache:
halt wer bist denn du?
ich bin der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!
aaah du bist der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!?
jaaaa grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!
was willst du in der burg?
ich möchte zum könig!
na dann darfst du passieren
und der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert reitet in den thronsaal und der könig sagt:
halt! wer bist denn du?
ich bin grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!
aaaah du bist er grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!
jaaaa ich bin der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!
was willst du von mir?
ich möchte um die hand deiner tochter anhalten!
na dann musst du den drachen erschlagen!

und der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert reitet zum drachn schlagt ihm den schädel ab und reitet zum könig zurück.

und der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert kommt in in die burg und er kommt wieder zu der wache und diese wache is seeehr vergesslich und sagt:
HALT! wer bist denn du?
ich bin der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert und hab den drachen getötet!
aaaaah du bist der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert, na dann darfst du passieren!

und der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert reitet zum könig und der könig sagt:
haalt wer bist denn du?
ich bin der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert und hab den drachen getötet!
aaah du bist der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert na dann geh zu meiner tochter und nimm sie zur frau!

und der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert reitet hinauf zum gemach der königstochter und da kommt auf einmal ihre zofe und sagt:
haalt wer bist denn du?
ich bin der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert
aaah du bist der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert
jaaaa genau ich bin der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!
na dann geh zur königstochter und die königstochter sagt:
haaaaaalt wer bist denn du?
ich bin der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!
aaaaah du bist der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert
jaaaaaaaa richtig ich bin der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert!
und der grasgründe ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert sagt zur königstochter:
Wollt ihr meine frau werden? und die königstochter:
Nein.....

Und nun zur Entspanung:

Naja der Papst is gestorben und er war ein guter Christ (eh klar) und kommt in den Himmel. Er muss (so wie jeder) durch die himmelspforte gehen und da is natürlich da Petrus der aufpasst das nicht jeder reinkommt. Da petrus fragt in papst wer er is. Da papst: na ich bin der papst. fragt der petrus: was is ein papst? den hab ich nicht auf meiner liste. da papst: he verarsch mich nicht ich bin der papst, ich bin derjenige der gott auf der welt vertreten hat. Da petrus kennt sich überhaupt nicht aus, geht zum chef (gott) und sagt: he du, da draußen bei der pforte steht einer der sagt er is ein Papst... kennst du den?
Gott: nä... keine ahnung... Petrus meint: Er hat gesagt das er deinen willen auf der erde vertreten hat... Gott: was soll denn das?? Er ruft seinen sohn: Du bua, da draußen vor der Pforte steht so ein kasper der sagt er is ein papst und meint er hat meinen willen auf der erde vertreten... kennst DU den? Jesus: nein... sicher nicht, aber ich werd schauen was ich rausfinden kann...
Nach einer halben stunde kommt er lachend zurück. Er stellt sich wieder zu gott und petrus und hat nen halben lachkrampft. fragen ihn gott und petrus was denn los is. Sagt da Jesus: Vor 2000 Jahren hab ich nen Fischerverein gegründet, und stellts euch vor, den gibts immer noch!!!

Dieser Beitrag wurde von Bakudan bearbeitet: 22. September 2005 - 17:18


#55 bibi

bibi

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Geschrieben 3. October 2005 - 19:26

nett umschrieben:

Jäger:
schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus torkelt!

Architekt:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nit schwul genung war, um Designer/Innenausstatter zu werden.

Banker:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenschein einen Schirm leiht, um ihn bei regenwetter wieder zurückzuverlangen

Berater:
Jemand, der morgan weiß, warum das, was er gestern vorhergesagt hatte heute nicht eingetroffen is.

Consultant:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verlangt.

Inflation:
Leben mit den Preisen von morgen und dem Gehalt von gestern.

Kopfschmerzen:
Das meistgebrauchte "Verhütungsmittel" der Frau der 90er!

Leicht:
Sagt "mann" zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat

Liebe:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei konsunanten und swei idioten
(oO ... )

Nymphomanin:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

Pessimist:
Optimist mit Erfahrung

Priester:
Schwarz gekleideter Mann, den alle "Vater" nennen nur nit seine eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" anreden

Programmierer:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntniss hatte - auf eine unverständliche Weise löst.

Teamwork:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können!


Uruloge:
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann noch ne Rechnung stellt, als hätt er dir einen geblasen
Planung ersetzt den Zufall durch den Irrtum!

der grasgrüne ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert

#56 † Luzifer †

† Luzifer †

    Clamp Fan

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Geschrieben 14. October 2005 - 14:54

Fritzi hat Deutschschularbeit. Nach einer halben Stunde fragt er den Lehrer ob er jetzt schon abgeben darf.
Der Lehrer: Ja klar
Fritzi: ich würd nur noch gern wissen wie man, Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut schreibt.
Der Lehrer wird kreidebleich und schuckt. Er nimmt Fritzis Aufstaz und liest:
Morgens um 6 Fahren wir gen Italien. Den und sperr ma i den Kofferaum, damits ihn nicht vor haut.
Lypan: das Japan und Lifestyle Forum

You'r the cold One
the sweet One
the sick One
I have seen my Babe crying
dark crowds fear

Vampire

#57 Tsume

Tsume

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Geschrieben 16. October 2005 - 21:34

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Hat entsprechend riesige Angst, weil, naja, man hört ja so einiges... Scheiße, die Pfaffen hatten Recht! Mist!

"Gu'n Taaag", grinst ihn der Teufel an, "Willkommen in der Hölle. Das da hinten ist Ihr Hotel, das Zimmer ist noch nicht so ganz fertig aber Sie können ja in der Zwischenzeit an der Bar Ihren Begrüßungsdrink nehmen. Da hinten sind die Tennisplätze, das Hallenbad ist im Keller, Freibad gibt's natürlich auch, hinter'm Hotel, dort ist der Strand..."

Im Prinzip Club Med, nur ohne die nervigen Animateure...

"Komisch...", denkt er sich, "Hölle, das war doch immer anders inseriert... Moment mal... Herr Teufel, was ist das da? Diese graue Wand? Was ist dort?"

"Ach gar nix", meint der Teufel, "da brauchen's sich nicht drum kümmern."

"Moment!" schreit der Mann und rennt rüber, "Das will ich sehen!" Und er schaut hinter die Wand.

Pfoah! Schwefeldampf, extreme Hitze, hunderte Menschen die in glühender Lava schwimmen müssen, extremste Qualen, Henkersknechte und Folterer vergnügen sich daran, die Leute zu quälen... also das was man sich unter Hölle vorstellt.

"Aha!", schreit er und wird käseweiß als er sich umdreht, "Das da ist also zum Mund Wässrigmachen, und DAS DA erwartet mich tatsächlich!"

"Aber nein", schüttelt der Teufel den Kopf. "Das ist unser Spezialangebot für Christen", er zuckt mit den Achseln, "die wollen das halt so."
There are 4 boxes in defense of your liberty: soap, ballot, jury, ammo. Use in this order.

#58 Gast_Naiya_*

Gast_Naiya_*
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Geschrieben 19. October 2005 - 15:11

"Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! ... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput."

hf! ein schönes leben wünsch ich noch...

#59 Clemso

Clemso

    Don't call it a comeback

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Geschrieben 25. October 2005 - 18:12

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: "Spät geworden was, Supermann?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."
Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden fur die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."
Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hälst du mich eigentlich?"
Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: " ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Supermann?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und..."
Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Supermann?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich dauernd Supermann???"
Sie: "Weil nur Supermann die Unterhosen über der Hose tragt! ....."

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#60 bibi

bibi

    I like Sushi

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Geschrieben 27. October 2005 - 00:02

Eine sehr alte Frau sucht am Friedhof eine bestimmte Grabstelle. Da sie sie nicht finden kann, beschließt sie, einen jungen - anscheinend ortskundigen - Mann um Hilfe zu bitten.
So fragt sie:"Entschuldigen Sie, wo finde ich bitte Reihe 8 Grab 17?".
Er entgegnet: "Immer des söbe. Zerst kummans außa, uns dann findns nimma zruck!"

Dieser Beitrag wurde von bibi bearbeitet: 27. October 2005 - 00:03

Planung ersetzt den Zufall durch den Irrtum!

der grasgrüne ritter in der grasgrünen rüstung mit dem grasgrünen schwert




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