Hab mal mit einem Kumpel, der sich Matto aka 666 nennt, was erfunden: Die SCHLUSS - GRUß- Texte.
jeder von euch schreibt üblich ein schlusswort nach einem mail, sms oder so. z.B: lg oder mfg oder ähnliches., und dann seinen namen
und wir haben danach einfach ein wort, später dann auch ganze geschichten dazugeschrieben. man musste sich in eine andere Person versetzen bzw erfinden . nach langem mailen und schlussgrüßen habe ich die besten hier für euch. ist echt nice. INFO: es gibt hier und da auch ein paar "Betreff-texte-zeilen"- die wenn man ´ne email schreibt...
attribut: amüsant-traurig-komisch
das schaut dann so aus:
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Die Gruß-Schluss-Texte: - AUFGELISTET - Zusammenfassung
(Der Text mit Pete im Q, den mag ich am liebsten von dir. Ich hab mir fast
die Lunge rausgelacht.) * anmerkung *
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Mfg,
Matto aka König von Biploaristan
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LIebe Grüsse,
SCHIINJIHAO_ president UND König der HALBMOND_ CHINESISCHEN _ VOLKSPARTEI.
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Mit freundlichen Grüssen
Kommandoinspektion Graz-Süd (WEGA /COBRA Elite Abteilung 3 / für Schwerkriminielle Bekämpfung
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Servus,
superman aus Metropolis in der Telefonzelle verwandel und aus 300KM Hilfeschreie hör ... *wusch* S U P ER MAAAAAAAAN *
Men of univers, Son of Crypton ..rypton. rypton-ton-ton-on *nachhall*
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Liebe Grüsse,
Herbert Grönemeyer am Grazer Hauptplatz Substitol kaufend und anschließend mit den PUNKS
am Brunnen sich schlägernd austoben tu
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bis dann und schöne Grüsse
vom Typen nebenan, der sich MOrgens 3 Liter Kaffe ex runterschüttet und gleichzeitig ins Klo pisst während er
radioaktivinfizierte Spinnen aus seiner soeben aufgebrochenen Wunde zieht und krankhaft lachend sowie Blickend- verspeist und es
als befreiend empfindet.
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lg,
der Typ der im Moment so unkreativ ist, das ihm nichts einfällt was er jetzt hier dazu schreiben könnte, deshalb um den heißen
Brei herumschwaffelt, um überhaupt irgendwas, bei Gott nichts von Bedeutung, vom Stapel lassen, um damit Zeilen/Buchstaben zu
schinden damit er nicht wie ein Mensch ohne Fantasie rüberkommt
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PROSIT!!!
---wünscht,
der Herbert Grönemeyer, der sich am Silvesterabend mit Punks ,am Hauptplatz, sich schlägert und anschließend eine
Mozarellaüberbackene Pommes und drei abgelutschte Gummibärchen vom Boden an sich nimmt, verspeist, schluckt - während er
hysterisches Grunzen und Lachen vorbeikommender Passanten und Touristen uberhört sowie auch übersieht, eine Kugel PERMANENT in den
Hinterkopf geschossen zu bekommen - woraufhin er tot war. ... *schrilles Gelächter folgt*
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wünscht,
der 23-Jährige Ulrich, der 3 mal am Tag seine (Finger)nägel lackiert , weil er Selbsbewusstsein damit erlangt, das er benötigt, um
seiner Crack-süchtigen Mutter UND Großmutter, die beide künstlich ernährt werden müssen, eine Überdosis Drogen verabreichen zu
können - um dann seinen Kopf von einem Zug überfahren zu lassen
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Prosit
wünscht dir,
Pete "Fuckin" Doherty, der den Silvester-Abend auf der Toilette des "Q" ausklingen lassen wird, mit einer Nadel im Oberarm steckend,
mit einer hoffentlich nicht aids kranken Frau auf seinen Penis sitzend, nicht wissend was er gerade tut, um sich anschließend mit
dem Freund von dem vorhin erwähnten Mädel prügelnd, einem Messer in den Rippen steckend, den folgenden Todeskampf nicht annehmend, da
er keinen Sinn darin mehr sieht sich weiter zu quälen, langsam an den Folgen einer inneren Blutung verrecken und sich dabei grinsend
aus dem Leben verpissen wird, das er so hasst,..
(the BEST ever!!), MATT! * anmerkung *
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Gute Nacht, wünscht dir
das Sandmännchen, das aufgrund von Schulden bei seinem Crackdealer dazu gezwungen war, einen Nebenjob beim Mac Donalds anzunehmen,
der ihm eigentlich relativ viel Spass macht, da er jedem Gast in den Burger wichsen muss, ja genau MUSS, McDonalds kennt da keine
Gnade sie schicken keine so wie sie sie nennen "eiweißlosen" Burger an Kunden raus, aber dies führte leider zu Errektionsprobleme,
aufgrund dieser er seine Gattin, die Zahnfee, nicht mehr beglücken konnte, die mit seinem nun mehr ehemals besten Freund, dem
Roadrunner, diesem scheinbar nie müde werdenen Sexprotz, nach Taka-Tuka Land durchgebrannt ist.
an die Gute-Nacht-Wünsche schließt sich ebenfalls
Klaus W, 47 aus M a. d. G an,
der vierfache Familienvater der seine Kinder nicht nur zum Lachen in den Keller schickt, die vermeidlich größte Sammlung an
Kinderporno-Filmen besitzt, als stolzes Mitglied der Fpö Spendengelder auf seine Privatkonten umleitet um sich damit einen
Luftschutzbunker sowie sich eine derart große Menge Schokolade zu finanzieren, das er damit im Stande sein wird selbst fette
verfresse Kinder in seinen Kleintransporter zu locken, seinen Dienst als Pfarrer äußerst gewissenhaft durchführt und deshalb
vorallem bei der älteren Dorfgemeinschaft nicht nur geschätzt sondern gerade vergöttert wird,
an.
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Einen netten Gruß,
von Florian Zinkkopf, der sieben Monate zu früh , auf einer angepissten U-Bahn -Toillete, zur Welt kam, hinuntergespült wurde -
während seine Mutter starb, im SÜdlichen Teil Australiens , aus einem Abflussrohr gedrückt worden war, sich dabei seine nicht
vorhandenen Arme und Beine gebrochen hatte und dennoch von zufällig anwesenden Tauchern gefunden sowie reanimiert und mit einer
Größe von 4 einhalb Zentimetern, im Brutkasten für Hirschkäfer-Babys aufgepäppelt werden konnte...
Heute ist Florian Zinkkopf der Inhaber einer großen Marienkäfersammel-industrie, und hat Aktienanteile von über 5 prozent von
IBM- gekauft. Florian hat zwar nur einen Kopf und eine 2 Zentimeter Hand - die, sowie der Rest von Florians Körper,
mit Maschinenteilen und Rasenmähermotor ausgestattet, betrieben werden- doch ist er dafür der
Viermillionste-dreihunderttausendste-siebenhundert und dritt- Reichste Inhaber der Tschechischen Slowakei.
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Einen lieben Gruß
lässt dir Steven Bradbury, Sohn einer schwedischen Fleischereifachverkäuferin und zu diesem Zeitpunkte bereits
tote Albino-Meerschweinches zu kommen, der seine Freizeit damit verbringt ausgestopfte Baby-Robben zu sammeln, der seinen
Lieblingstrink, den Molotow-Cocktail, beinahe täglich konsumiert, der am 24.12. beinahe gestorben wäre, da er sich zufälligerweise
auf einem Christmas-Baum gesetzt hat, dies glücklicherweise filmisch festhalten konnte und darauf in Japan zum Nationalhelden
avancierte, eine eigene Fernsehshow bekam, die sich hauptsächlich darum dreht eine moderne Art des Tontauben
schießens, anstelle von Tontauben werden aids-kranke afrikanische Kinder verwendet, zu zeigen, aufgrund dessen wird er als heißester
Anwärter für den Nobelpreis angesehen, weil er die Anzahl der an aids infizierten Menschen weltweit um 3,7 Prozentpunkte
senken konnte,.. zukommen
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einen schönen Abend noch wünscht-
Darth Vader, Vize-Imperator, der mit seinem Sohn Luke öfters auf die Erde zum Angeln kommt, jedoch einmal vergessen hatte seine
Gesichtsmaske aufzusetzten, was dazu führte das der kleine Sebastian lauthals
verkündete:" Schau MAMA!!!- Der Niki Lauda, geht da!!!!", hinlief, den Umhang sowie sämtliche Kleidungsstücke herabriss (UND DAS
obwohl Luke Skywalker ihn zurückhalten wollte), das Laserschwert ergriff und selbiges zufällig aktivierte was ihm, beihnahe im
gleichen Moment, seinen kleinen Kinderkopf regelrecht durchbohrte, bevor Schmerzen hätten aufkommen können, worauf hin Darth Vader und
Luke Skywalker Hals über Kopf davontürmten und noch bis heute wegen Fahrlässiger Waffenbenutzung und Mordes gesucht werden.
-seit 2 Jahren auch Intergalaktisch.
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Gute Nacht wünscht dir
.....(der Matt)
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lg,
der teletubbi-ficker im-stringtanga-Typ
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Eine gute Nacht wünscht dir
Henry Chinaski, ein gescheiterter Schriftsteller, Schwerenöter, ein Mensch der sich in Zynismus zu flüchten versucht weil man ihn
nicht versteht, und auch nicht verstehen kann, er immer weiter in einem Meer voller Rum zu ertrinken droht, ihm nicht mal
belangloser gefühlloser Sex etwas bedeuten könnte, der sich einfach nur auf die Straße legen, und die Reaktionen von kalten
gefühllosen Wesen, die sich Menschen schimpfen, beobachten möchte, darüber ein inhalts-schweres aber literatisch sinnfreies Gedicht
verfassen möchte, und Gott darum bittet das er an diesem Tag doch wenigstens Schneeflocken vom Himmel regnen ließe, damit die weiße
Pracht seinen alten verkommenen Körper komplett mit Schnee bedeckt bevor er von einem vorbei rasenden tiefergelegten VW 2er Golf
übersehen wird, er langsam sein Leben wie einen kurzen Film ohne Höhepunkte an ihm vorbei rasen sieht, um anschließend von unfähigen
Medizinstudenten künstlich am Leben erhalten zu werden, dann mit so hohen Arztrechnungen wenige Woche später das Krankenhaus
verlassen muss, das er sich vornimmt erneut die selbe Straße aufzusuchen, dieses mal aber nicht mitten in der Nacht, sondern im
Morgenverkehr, dies aber nicht schaffen wird da er ein von Haus aus Langschläfer ist und ihm somit nur der Gang zu seinem
Betreuer des Arbeitsmarktservices bleibt, er zu erst ihn und anschließlich sich selbst mit einer geliehenen Desert Eagle mit zwei
äußerst platzierten Kopfschüssen niederstrecken wird.
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Schöne grüsse noch,
von
Maximilian Haubenbach, der gerade 30 Jahr-gewordene Bäckergehilfe von der Behinderten-Fördergruppe "Wir sind nicht behindert- nur
blöd - Spenden sie für meine Dummheit" - Allianz GmbH, der wieder, wie immer, früh morgens, also um halb 4, seine 4875 Servietten
zusammenrollt und faltet, ohne zu wissen warum und weshalb jemand so viele verwenden könnte und ohne sich zu fragen ob 30 cent pro
Stunde, die er von seinen sozial angachierten Sozialisten, Dienstgeber oder auch Ausbeuter genannt, bekommt, auch nur annähernd
einer gerechten Entlohnung entsprechen, um nach 4 Stunden ununterbrochenem falten und rollen, seit über 20 Jahren, weil er damals
schon als Kind als Bäckergehilfe in das Behindertenwerk kam, aufgrund eines dramatischen Vorfalles , dass ihn als Baby vom
Wickeltisch und letztendlich-nach dem Aufprall auf die Stiegenkante- auf den Fließenboden fallen ließ, was bewerkstelligte das
Maximilian, anhand gewisser Defizite in seinem Kopf und Geist und Körper und alles was ihn ausmacht, nicht der Gesellschaftlichen
Norm entpricht,...seine 1 euro 20 cent , von seinen sozial angachierten Dienstgebern oder auch Ausbeuter genannt, abzuholen, mit
dem Kommentar: "Super gemacht, geistig und körperbehinderter Maximilian, ab morgen bekommst du gar kein Geld mehr, nein, du musst
sogar noch Geld an uns zahlen, damit du bei uns Servietten falten darfst, und wenn du nicht zahlen kannst brechen wir deinen
gesunden und nicht deinen verkrüppelten Arm bis er zusammmenwächst und nochmal gebrochen wird, bis du zahlen kannst, damit wir noch
mehr Spenden bekommen von dummen Menschen die nur sehen wie scheisse blöd du aussiehst und bist und einfach nur aus MITLEID und FREMDSCHAM deine
Dummheit mit Geld wieder begleichen wollen, um noch mehr Einrichtungen zu finanzieren die Vollidioten wie dich ausnehmen und
vergewaltigen können nach Lust und Laune..."... und um, ohne zu verstehen was er gerade gehört hatte, ohne auch nur den kleinsten
Funken einer Umwandlung im Gehirn, die hätte stattfinden können - auf sein Zimmer zu gehen, das im selbigen
Förderungs-Bäckerhilfswerk untergebracht ist, um dort ohne zu wissen was er tut, weitere hunderttausende Servietten zu falten, da er
nichts anderes in seinem Leben gemacht hatte, was ihn auch gar nicht stören kann, weil er ein Beschissenes, behindertes Krüppelkind
ist, das ES VERDIENT HAT und das einfach nicht weiß was es tut.
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bis dann,
sagt
der koreanische Vizepresident, und ehemaliger Drogenjunkie aus LA, der sich wieder mal, nach 10-Jähriger Amtszeit, seine nächste Wahl,
so wie die vorigen, unter korrupten Bedinungen für sich beanspruchen wird.
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bis dann,
der Affe am Hochhaus....am HOCHhaus!
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ciao,
die
Biene Namens Maya, die Lack - ansatt Honig, mit sich, in einem Topfkrug an den Füssen trägt und deshalb nicht mehr in das
Bienenkönigreich darf, was ihr herzlichst am Arsch geht, weil Willi, ihr doofer Freund, auch nicht ins Bienenkönigreich darf und
somit andauernd und fortwährend, neben ihr lümmeln wird, welches Biene Maya ÜBERHAUPT NICHT ausstehen, -ja und schon
gar nicht - leiden kann.
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bis dann,
der He-Man, the Master of Universe, prince of Eternia, Mitglied im Dschungel Eternia, Retter der Zauberin, Empfänger der
Zauberrüstung, Auserwählter des Schlosses Grayskull, Besitzer und Annehmer gleichnamigen Schwertes,... dem so langweilig ist,
nachdem Skeletor das Zeitliche segnete, dass er einfach einem Passanten in der Herrengasse, nach einer ausgedehnten shopping-tour,
eines, mit He-Man- übertriebener-Stärke ,die für zehn Männer mindestens gemacht, in die Fresse zu geben, um dann einfach
weiterzugehen und den Tag mit dem Gedanken: " Yeah!, das habe ich jetzt gebraucht" , ausklingen zu lassen. ...
...nachdem er zurücklief und ihm seine Hose sowie Zigarettenpapierchen entwendete, BEVOR er den Rest in die Mur schmiss und
selber nicht mal wusste, warum... .
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Betreff: " SIR !!! - unsere Truppen brauchen mehr VERSTÄRKUNG !!! BItte schicken sie uns MUNITION!!!
- " Der Feind rückt näher.....Wir zählen auf sie!, SIR ! "
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Betreff: Der Adler ist gelandet, ich wiederhole der Adler ist gestrandet aka die lange Suche nach dem verschollenen Lachsbrötchen,
- mit einem Hauch von Mayonaise das so geprickelt hat in meinem Bauchnabel,..
Liebe Grüße wünscht dir
Doug Mc Supertramp, der lonely Ranger, der gottverfluchte Outlaw, der 21 jährige Althippie, Fan von progressiven Death Metal Musik
mit Klassikeinflüßen, der Typ der sich mit nichts anderem als einer Packung McDonalds Ketchup in seiner karierten Stoffhose, mit
Löcher so groß wie Suppentellern, durch die Weiten schneebedeckten Felder von Alaska geschlagen hat, auf der Suche nach dem heiligen
Gral, beinahe an der Verpackung des oben erwähnten Ketchup's krepiert ist und sich bei einem Kampf mit einem 18 Ender Steinbock
schwere Verletzungen in der Leistengegend zugezogen hat, der weiters Beerensaft mit Pferdeäpfel gemischt hat, und in China damit
Red Bull riesengroße Konkurrenz auf den Markt der ekelhaften zuckerhaltigen Getränke macht.
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Betreff: wegen den Nilpferdaugen, die sie vor 2 wochen bestellt haben....
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Betreff: Ihr Auto steht im Halteverbot.
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hab dich lieb , halte die Ohren steif
wünscht dir
der Nuss -cracker-knicker-knitter-knatter-ratter-ratsch-ratsch-tschu-tschu-Pferdekuchen-rusher-casher-hasher-Hascher-crasher-nässer-Nuss-
Knacker-P R I N Z~~~ aus dem Bilderbuch.
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Betreff: Eigentlich hat das Leben keinen Sinn, egal was du auch erreichst irgendwann ist alles wertlos und umsonst, einzig die
Erinnerungen bleiben, also erlebe Dinge die so noch kein anderer erlebt hat,..
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Liebe Grüße übermittelt dir auf diesem Weg
Klaus Silbereisen,ehemaliger Schlagerstar, der mittlerweile mit gestreckten Substi dealt um seine geheime Leidenschaft, nämlich das
veranstalten von rechten Rockfestivals zu finanzieren versucht, der sich gern mal eine Line reindübelt, drei junge Ungarinnen gegen
ihren Willen als Sexsklavinnen hält, dies aber nur aufgrund von medienwirksamen Publicity, da er ja eigentlich schwul ist und der
aktuelle Lebensabschnitt von Siegfried ist, der einen Prozess erwartet weil er einen weißen Tiger so abgerichtet hat das er Roy
angegriffen hat, weil er nach dem Sex nicht kuscheln wollte.
weiters
Ben Cohen, ein Mann der einen IQ von knapp über 200 besitzt, leider aber in einer sozialschwachen Familie aufgewachsen ist, nie eine
Schule besuchen konnte und mittlerweile an der Uni Graz als Hausmeister angestellt ist, in seiner Freizeit gerne quantenphysische
Gleichungen löst, Wladimir Putin Schach Unterricht gibt und als seine einzige Schwäche junge Asiaten betrachtet, die er sich leider
lebendig nicht leisten kann und aufgrund seines geringen Einkommens auch sich nicht anbaggern traut, deshalb klaut er tote aus den
Leichenkellern der Uni, um sie anschließend mit zum H&M zu schleifen und sie nach dem neusten Trend der Mode einzukleiden.
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byebye, sagt das digimon ultra WEGAMON stufe 3
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Liebe Grüsse an dich.
Der IMPERATOR *!!!!*
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lg von
-- MO_MO_MO_MO_MONSTERKILL- KILL _ KILL _KILL _KILL..... --
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Liebe Grüße wünscht dir
Ken, ehemaliger Geliebter von Barbie, der ihre Stimmungsschwankungen und
sado-masistischen Züge einfach nicht mehr ertragen konnte, sich aus Angst
vor Barbie nach Jamaika abgesetzt hat, und nachdem er so am Strand
gesessen
ist, die Bacardi Yacht erblickte und nach einer kurzen sehr heftigen
Liebesbeziehung mit Klaus-Werner, der seines Zeichens Kapitän der eben
besagten Yacht ist, sich dazu entschlossen hat auf dieser Yacht anzuheuern
und jetzt total betrunken ziellos durch karabischen Gefilde streift,..
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beste Grüsse, von
Frank Milhouse, der folgendes, zum Frühstücksei, in der -früh morgens zugestellten- Zeitung las :
"Brite stirbt in eigenem Müll-Labyrinth"
Ein Brite ist in einem selbst erbauten Müll-Labyrinth gestorben. Wie die Zeitung "Daily Telegraph" gestern in ihrer Online-Ausgabe
meldete, verirrte sich Gordon Stewart (74) in einem Tunnelsystem, das er sich im eigenen Haus aus Müll gebaut hatte.
Die Ermittler vermuten, dass der Mann an Wassermangel gestorben sei, nachdem er keinen Ausweg mehr aus den Bergen von Einkaufstüten,
Kästen, alten Möbeln und anderen Abfällen gefunden hatte. Nachbarn hatten am vergangenen Freitag die Polizei alarmiert, nachdem
sie sich über den seit mehreren Tagen verschwundenen Mann Sorgen gemacht hätten.....,
..was er als sehr schockierend empfand, da Gordon Stewart sein langjähriger Internet-cyber-Sex- Partner und ehemaliger
Kindergartenfreund war und dieser Vorfall auf WAHREN BEGEBNHEITEN ruht.
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Betreff:
Der automatische, intelligente MailsoftwareBOT zeigt an: "
Sie haben eine Mail in ihrem Postfach. *BIIEEP* *BIEPP*, EINE MAIL!!! *BIEP*
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nen guten Gruß an dich.
von Anonymus - " es ist verdammt hart der Beste zu sein " ..
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ciao,
der Kursbesucher,
den sie quälen und ärgern wollen bis auf das er sie bestialisch
verstümmeln und masakrieren und mit ihren Kadavern spielen wird.....
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bis dann,
Der Kopfgefickte.
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gruß,
der mann,
der seit 14 einhalb Tagen in einem Treibsand hängt und 14 einhalb Tage darum
kämpft nicht herabgezogen zu werden, der Mann der es schließlich mit aller letzter Kraft
geschafft hatte, sich aus dieser Lage zu befreien - indem er all seine Gliedmaßen, bis auf
den Oberkörper, verspeißte, was ihn so leicht werden ließ das er sich mit seinem Gebiss an
ein vorbeikommendes, gestorbenes Krokodil verankern und sich damit aus dem Treibsand zerren
konnte...
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bis vllt. morgen,
sagt der Herr Flossengrimm-
Buchhalter und Chefredakteur der Wochenzeitung
"Scheiss doch nicht so ab" oder auch "SDNSA" oder andere
Lektüre wie "Gabel ins Maul", "Die Michi", "Vorstrafe mal anders"
oder schlicht "Der Standhart " - bei der er in der
Ausgabe 34/2008 unbeabsichitigt sein persönlich gemachtes Intimfoto,
in der er in eindeitiger Pose, Kavier und Pissspiele mit sich selbst
durchführte, so blöd wie er ist, in dieser genannten Ausgabe
veröffentlichte, was ihm nicht nur Spott, Abscheu sondern auch
Beachtung und "Fans" einbrachte die er bis heute aufrecht erhält
in dem er mittlerweile eine einschlägige Internetsite mit solchen
und ähnlichen Dingen betreibt ---- und auch davon lebt.
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man sieht sich,
der einäugige Blinde, der sein sehendes Auge aber mit einer
Augenbinde verhüllt, da er sonst nicht als behindert gelten würde
und er nicht immer einen Blindenhund gestellt bekommen würde,
den er dann mit einer feinen Orangensauce und leichten Chianti genießt.
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GLg,
Der Typ der einmal sagte "Wenn wir sterben bleibt von einem bloß sein Name erhalten. Seine
Existenz wird nach zwei Folge-Generationen vergessen sein. Sein Körper wird nach ein paar
Monaten von Maden zerfressen sein. Wieso kämpfen, das Leben ist wie ein Spiel ohne Regeln
und ohne Ergebnis",..
.....
Dieser Beitrag wurde von HELP! bearbeitet: 14 July 2011 - 04:28
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